«Ντριιιιιιν!!!»
¬¬«Παρακαλώ?»
¬¬«Καλημέρα…. Ένα Διαφημιστικό ν’ αφήσω….»
¬¬«Σαπουνάκι?»
¬¬«Φυλλάδιο….»
¬¬«Σαπουνάκι δεν έχετε…?»
¬¬«Όχι, φυλλάδια ξένων γλωσσών μοιράζουμε…»
¬¬«Κι εγώ πως θα πλύνω τις μασχάλες μου? Με Proficiency…? Άμα έχετε σαπουνάκι αφήστε το…»
¬¬«Yes … yes… Little Soap….»
¬¬«What…? I can’t hear you and my armpit smells really bad…»
¬¬«Αν μπορείτε, ανοίξτε μου ν’ αφήσω μερικά φυλλάδια…»
¬¬«Να τα ρίξετε κάτω από την πόρτα…»
¬¬«Μα δεν χωράνε…»
¬¬«Τότε ρίξτε τα πάνω από την πόρτα…»
¬¬«Μα… δεν φτάνω!»
¬¬«Ε…μια δεν χωράνε…. μια δεν φτάνεις… Διανομέας είσαι ρε φίλε, ή το κρεβάτι του Προκρούστη…?»
¬¬«Μα πρέπει να τα αφήσω μέσα στην πολυκατοικία, αλλιώς δεν θα πληρωθώ…»
¬¬«Και που ξέρω εγώ οτι δεν είσαι κανένας ανώμαλος που θα μπεις πρώτα στην πολυκατοικία και μετά θα με βιάσεις ασύστολα παρα φύσιν….?»
¬¬«Σας Παρακαλώ!»
¬¬«Παρα Φύσιν μήν παρακαλάς….το ‘χω…! Στις πίπες θα έχουμε ένα μικρό πρόβλημα…»
¬¬«Μα δεν θέλω να σας βιάσω Κυρία μου!»
¬¬«Μπα? Γιατί? Τι έχω εγώ και Δεν θες να με βιάσεις…?»
¬¬«Μα εγώ φυλλάδια μοιράζω…»
¬¬«Ε και δεν μπορείς μαζί με τα Φυλλάδια να μοιράσεις και μερικά Φιλάκια…?»
¬¬«Μα τι λέτε Κυρία μου….»
¬¬«Τι να «λέω»…? Άμα «έλεγα» θα σου είχα βγεί με το κομπινεζόν στο μπαλκόνι, δεν θα σου μιλούσα από το θυροτηλέφωνο…»
¬¬«Θα σας ήταν εύκολο να μου ανοίξετε…? Μια στιγμή μονάχα, δεν θα ενοχλήσω….»
¬¬«Θα το σκεφτώ… Αλλά θα ρίξετε όλα τα φυλλάδια στον Τέταρτο…»
¬¬«Απ ́ ό,τι βλέπω είναι διώροφο το κτίριο, ποιόν Τέταρτο…?»
¬¬«Τον Γιώργο Τέταρτο… Είναι ο ενοικιαστής του ισογειου!»
¬¬«Και τον λένε «Τέταρτο»…?»
¬¬«Κανονικά είναι «Μισοκιλοφέτας» αλλά το άλλαξε…»
¬¬«Πρόβλημα…?»
¬¬«Καθόλου, αλλά σήμερα έχουμε σουπιές που δεν τραβάνε φέτα, τι να το κάνουμε μισό κιλό…? Με Ένα Τέταρτο είμαστε ΟΚ.»
¬¬«Εντάξει, θα τα ρίξω στον Κο Τέταρτο…»
¬¬«Μμμμμμ…. Σε αδερφή πέσαμε….»
¬¬«Μα τι λέτε Κυρία μου…?»
¬¬«Τώρα μόλις είπες οτι θα τα Ρίξεις στον Κο Τέταρτο… Ποιός ξέρει ποιοί ήταν οι Κύριοι «Τρίτος», «Δεύτερος» και «Πρώτος»…»
¬¬«Τα φυλλάδια θα του ρίξω! Έτσι δεν μου είπατε?»
¬¬«Δηλαδή άν σου έλεγα να του τραβήξεις μια κλωτσιά στα Αχαμνά του, θα το έκανες? Ήρθες μεσημεριάτικα, μας βαράς τα κουδούνια, θα μας κλωτσήσεις και τα παπάρια τώρα…?»
¬¬«Μα, φυλλάδια ν’ αφήσω θέλω, όχι να κλωτσήσω κανέναν… Απλά διαφημιστικά για Ξένες Γλώσσες είναι….»
¬¬«Δεν θέλουμε Ξένες, έχουμε τις Δικές μας… Σαπουνάκια δεν έχετε…?
¬¬«Μα που κολλάνε οι Ξένες Γλώσσες με τα Σαπουνάκια Κυρία μου?»
¬¬«Εσείς τα μοιράζετε, εμένα ρωτάτε? Α, δεν είστε και πολύ καλός στη δουλειά σας όπως φαίνεται…»
–> Κεφάλαιο/Όροφος 1ος : Ερωτικό Παροξυστήρι…!
¬¬«Μωρό μου….Κοίτα!!!»
¬¬«Όξω πούστη U¬Gi¬Oh από το σπίτι μου…!!!»
¬¬«Μα… εγώ είμαι αγάπη μου… Μην τρομάζεις! Μου έπεσε λίγη παραπάνω μάσκαρα…»
¬¬«Τι «λίγη παραπάνω» βρε μωρό μου… Τόση που έβαλες θα έχουν ξεμείνει από ντουκόχρωμα οι μισοί σοβατζήδες…»
¬¬«Μα κοίτα! Φόρεσα αυτά τα εσώρουχα για να σε Εξιτάρω!»
¬¬«Όντως με ΕΧΙΤάρεις…. Από που φεύγουν…?»
¬¬«Έλα…χούφτωσέ με….Ποιό μπούτι προτιμάς…?»
¬¬«Εκείνο με τις πατάτες στο φούρνο…»
¬¬«Πες μου Βρωμόλογα….»
¬¬«Μια μύγα πιπιλάει με Μανία ένα Σκατό από ένα δυσκοίλιο Πεκινουά που είχε φάει εχθές κάτι Friskies στην πλατεία Κυψέλης αλλά έχεσε κάτι Whiskas από πρόπερσι…»
¬¬«Μα όχι τέτοια… Πιο Βρώμικα…»
¬¬«Το Πεκινουά είχε γλύψει και τον κώλο του….»
¬¬«Μα, είναι Δυνατόν?!»
¬¬«Ναι… κι όμως… Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ευλύγιστα είναι τα Πεκινουά!»
¬¬«Μα… εγώ έχω φτιάξει ολόκληρο σκηνικό για να σου είμαι θελκτική…»
¬¬«Σαν πόρτα…? «Θελξατε», «Θωθήσατε»…?»
¬¬«Επιτέλους! Τι άλλο να κάνω για να με θές…? Έχω κάνει και λέιζερ στο μπικίνι! Κι έπιασε!!!»
¬¬«Τι έπιασε? Φωτιά?»
¬¬«Μου είναι Τρίχless!!! Εσένα αγόραρε…?»
¬¬«Εμένα, έτσι που σε βλέπω, μου είναι Αδιάφορο…»
¬¬«Είσαι απαράδεκτος! Κάνω τα πάντα κι εσύ Αδιαφορείς! Τόσην ώρα σε προκαλώ και με στενεύουν και οι ζαρτιέρες… Τις πήρα 8 νούμερα μικρότερες…»
¬¬«Και δηλαδή τώρα τι,πρέπει να περιμένουμε να μεγαλώσουν…?»
¬¬«Όχι, απλά δεν είχε στο νούμερό μου…»
¬¬«Αγάπη μου, άν θες στο νούμερό σου, Μόνο Ζαρτινιέρα μπορείς να βρείς, όχι Ζαρτιέρα…»
¬¬«Άν θες να ξέρεις, οι γυναίκες με Καμπύλες είναι σέξυ!»
¬¬«Μα βρε αγάπη μου… πως να στο πω διακριτικά… Θυμάσαι το τελευταίο μας πικ¬νικ?»
¬¬«Αχ… ναι… Τι Ρομαντικά που ήταν…»
¬¬«Τι «ρομαντικά» μωρέ, που σε πήραν οι αγελάδες στο κυνήγι μην τους φας το χορτάρι…?»
¬¬«Αν θες να ξέρεις, έχω αρχίσει γυμναστήριο και κάνω TRX για να αδυνατίσω!»
¬¬«Αν θες να ξέρεις, το γυμναστήριο σε έχει για να κάνεις τον T¬REX στους υπόλοιπους για να αδυνατίσουν από το φόβο τους…»
¬¬«Έλα… Σταμάτα να το παίζεις δύσκολος…»
¬¬«Μα δεν το παίζω δύσκολος…»
¬¬«Και τί το παίζεις?»
¬¬«Από συνήθεια!»
¬¬«Έλα… Έλα να κάνουμε την αγαπημένη σου στάση που κάθομαι εγώ από πάνω σου…»
¬¬«Άμα κάτσεις πάνω μου, δεν θα είναι η Αγαπημένη μου στάση… η Τελευταία μου θα είναι!»
¬¬«Έλα… έλα να ενωθούν τα σώματά μας…»
¬¬«Εσύ είσαι λες και έχουν ενωθεί 5¬6 σώματα από μόνα τους… Το δικό μου τι το θες…?»
¬¬«Αμάν πια! Είσαι προσβλητικός! Είμαι γυναίκα και έχω ανάγκες! Δεν με καλύπτεις σεξουαλικά!»
¬¬«Ρε αγάπη μου… Εσένα δεν σε καλύπτουν 3 κουρτίνες από τον Χυτήρογλου, εγώ θα σε καλύψω που είμαι σαν σεμεδάκι…?»
¬¬«Φτάσε με σε Οργασμο!!!»
¬¬«Μα μπαίνει το Βυζί σου στη μέση και δεν σε Φτάνω έτσι κι αλλιώς… «
¬¬«Δως μου κι ένα περιπαικτικό χαστουκάκι στον κώλο…»
¬¬«Τέσσερις σκνίπες έχω σκοτώσει επάνω του, χαμπάρι δεν πήρες…»
¬¬«Ε, τέρμα! Ως εδώ! Ή θα με φτάσεις σε οργασμό, ή θα βρώ εραστή! Την κολλητή μου τη Λίτσα γιατί την πηδάει συνέχεια το αγόρι της δηλαδή…?»
¬¬«Γιατί το υποκοριστικό της βγαίνει από το «Καλυψώ»…»
¬¬«Κι εμένα Λίτσα με λένε όμως!»
¬¬«Εσένα βγαίνει από το «Ταβέρνα»…»
¬¬«Είσαι με τα καλά σου? Πως βγαίνω εγώ από την «Ταβέρνα»?»
¬¬«Χορτάτη… Πάντοτε Χορτάτη…»
¬¬«Τέρμα με τα λογοπαίγνια και τις υπεκφυγές σου… Κοίτα! Σου Τουρλώθηκα!!!»
¬¬«Μην το κάνεις αυτό ρε μωρό μου… Ακούω τα ΝουΝου από το PITSOS που έβαλαν τα κλάματα επειδή ξύνισε το γάλα τους…»
¬¬«Σου Στήθηκα!!!»
¬¬«…και η Αγελάδα πό το la Vas Qui Ri που γελούσε παλιά, έχει πάρει ένα μπλέντερ και χτυπάει Lexotanil μέσα του…»
¬¬«Σου κουνάω το Κωλαράκι μου! Τι βλέπεις???»
¬¬«Τον Υπερθετικό του…»
¬¬«Χώσου Άντρακλα!»
¬¬«Που να χωθώ? Και Smart να είχα, έχει κλείσει ο κώλος σου όλην την κυκλοφορία, δεν χωράω να περάσω…»
¬¬«Να βάλεις και Προφυλλακτικό!»
¬¬«Δεν μπορώ…την κοπάνησαν….»
¬¬«Που πήγαν?»
¬¬«Έφυγαν ουρλιάζοντας πως πάνε να γίνουν γεννόσημμα Placebo Big¬Babol, φωνάζοντας «Καλύτερα σε Σάπιο Φρονιμίτη παρά Εκεί Μέσα»…!»
¬¬«Τότε να τελειώσεις Έξω…»
¬¬«Πάλι στην Μπιγκόνια…?»
¬¬«Όχι τόσο Έξω… Πιο μέσα από το τόσο Έξω…»
¬¬«Τι είναι το «Πιο¬Μέσα¬Από¬Το¬Τόσο¬Έξω»? Κυκλοθυμική Γρανίτα?»
¬¬«Έλα αγόραρε και δεν κρατιέμαι….»
¬¬«Τι είσαι και δεν κρατιέσαι…? Παραπονιάρα κλανίτσα?»
¬¬«Έλα… με «τρώει» ο κώλος μου σου λέω…!!!»
¬¬«Ίσως φταίει αυτό το Εξάνθημα που έχεις στο αριστερό κωλομέρι… Σαν να αυτοκτόνησε μύγα ΤσεΤσέ επάνω του είναι!»
¬¬«Αυτό είναι το Tatoo μου!»
¬¬«Και τι αναπαριστά?»
¬¬«Είναι μια Νεράιδα με μια Πεταλούδα από επάνω της…»
¬¬«Όταν στο χτύπησαν ίσως… Τώρα είναι σαν τη μάγισσα Φούρκα που την χέζει ένας Πτεροδάκτυλος!»
¬¬«Αχχχχχ….έλα….το νιώθω να έρχεται…..»
¬¬«Πάλι οσμίστηκες τον ντελιβερά με το Ένστικτο, σαν Λαμπραντόρ?»
¬¬«Βρίσε με κιόλας… Ξεφτίλισέ με….»
¬¬«Εχθές που ανέβηκες στη ζυγαριά, αυτή Δεν έδειξε νούμερα… “The End” έδειξε…»
¬¬«Μα…Χώσου επιτέλους!»
¬¬«Έχω ΑγΧωθεί ήδη….»
¬¬« «Χώσου», όχι «Αγχώσου»…»
¬¬«Μ’ αυτό που βλέπω, εύκολο το ‘χεις?»
¬¬«Έλα Αντρούτσε μου! Έλα Τσολιά μου! Έλα Νικηταρά μου!»
¬¬«Τι σκατά… Να σε Πηδήξω θες , ή να πάρουμε την Τριπολιτσά…?»
¬¬«Και μη μ’ αφήνεις άλλο έτσι… Θα πιαστώ! Θα πάθω Νευροκαβαλίκευμα!»
¬¬«Εδώ δεν μπορώ να καβαλήσω εσένα την ίδια, με τα Νεύρα σου θα τα καταφέρω που ‘ναι κι από μέσα…?»
¬¬«Πες με «Πουτάνα»…!»
¬¬«Τι, θα με Χρεώσεις κιόλας?»
¬¬«Όχι… Χαιδευτικά να με πεις «Πουτάνα»…!
¬¬«Είναι Χαιδευτικό το «Πουτάνα»?»
¬¬«Είναι… Πες με….»
¬¬«Καριόλα!!!»
¬¬«Τι βρίζεις ρε μαλάκα?!»
¬¬«Μα… Χαιδευτικά το είπα…όπως το «Πουτάνα»…»
¬¬«Η «Καριόλα» είναι Άλλο!!! Είμαι εγώ Καριόλα?!»
¬¬«… τι με βάζει να κάνω η Καριόλα…»
¬¬«Τι είπες?»
¬¬«Για τη Γλαδιόλα λέω…! Μικρός έπαιζα Γλάστρα και Πολιορκητές!»
¬¬«Εντάξει, αλλά Χώσου! Έχω Λαχανιάσει!»
¬¬«Σου φύτρωσαν ζαρζαβατικά…?»
¬¬«Όχι «Λάχανο»…! Λαχάνιασμα…»
¬¬«Γιατί, φοβήθηκες μην στα φάνε?»
¬¬«Άλλη Λέξη!!!»
¬¬«Γιατί, σκιάχτηκες μην στα φάνε?»
¬¬«ΟΧΙ το «Λάχανο»!!!»
¬¬«Τι, θες να παραγγείλουμε άλλη σαλάτα?»
¬¬«Βρε αγάπη μου… Επιτέλους! Συγκεντρώσου να τα καταφέρουμε! Είμαι στα τέσσερα!»
¬¬«Σε ποιά «τέσσερα» να είσαι κακομοίρα μου… Έτσι που σε βλέπω εγώ από πίσω, είναι λες και είσαι στα Τέσσερα Σημεία του Ορίζοντα…»
¬¬«Θες Οριζόντια πονηρούλη…?»
¬¬«Το 4 κάθετα στο Σκανδιναβικό θέλω… τα υπόλοιπα τα έχω βρεί… Όλο για το Rebus λέω…»
¬¬«Τι λες?»
¬¬«REBUSτη μου, ας μην της έρθουν καυλίτσες….»
¬¬«Μην το σκέφτεσαι άλλο! ΜΠΕΣ! Και μην ξεχάσεις να με πεις και «Πουτάνα»…!!!»
¬¬«Να στο πω απ’ έξω να το ακούσει κι ο κόσμος…? Ωχ!! Μωρό μου! Ελαφρώς Μπλιάχ!»
¬¬«Τι…?»
¬¬«Θυμάσαι που έκανες λέιζερ?»
¬¬«Ναι!»
¬¬«Ε, πρέπει να τους τέλειωσαν οι τορπίλες φωτονίων γιατί υπάρχει μια συστάδα Τριχοαναρριχόμενων εδώ… Σαν καραφλοχαίτουλας όρχης είναι….»
¬¬«Έλα… Μη σε σταματά η ελαφριά τριχοφυία που μας ξέφυγε…»
¬¬«Η Ελαφριά Τριχοφυία δεν με σταματά…. Αυτό το πράγμα που είναι σαν την πατατούκα του Αστραπόγιαννου με Σταματά!»
¬¬«Χώσου Κοτζαμπάση μου!»
¬¬«Δεν κάνουμε μια επανάσταση με τους Κολίγους καλύτερα…?»
¬¬«Σπρώξε!»
¬¬«Τι είσαι για να σε σπρώξω? YUGO στην ανηφόρα?»
¬¬«Δεν είμαι YUGO! ΔΙΚΗ σου είμαι!!!»
¬¬«Δεν είσαι YUGO! Τρακτέρι είσαι!!!»
¬¬«Ναι, αλλά Δικό σου Τρακτέρι! «
¬¬«…ρε δεν καθόμουν να τον παίζω με το Χέρι…»
¬¬«Μπήχτο Αγόραρε!!!»
¬¬«Bihto? What is this? Ποδοσφαιριστής από την Τανζανία?»
¬¬«Μπήχτο ΜΟΥ!»
¬¬« «Μου»…? Έχεις και Οικειότητες με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία?»
¬¬«Το ΠΟΥΛΙ σου, Ηλίθιε!»
¬¬«Σε πληροφορώ πως το Πουλί μου δεν έχει ΚΑΜΙΑ οικειότητα με τον ποδοσφαιριστή από την Τανζανία!»
¬¬«Σε ΕΜΕΝΑ Μπήχτον!»
¬¬«Που να τον βρω, μωρέ? Να πάρω τα κατσάβραχα της Τανζανίας για να σου βρω τον καυλωμένο ποδοσφαιριστή? Τι είμαι, το National Peographic?»
¬¬«Μη με κρατάς άλλο σε αγωνία… πες μου τι νιώθεις… Πες μου τι αισθάνεσαι… Πες μου πως με βρίσκεις…»
¬¬«Αχχχχχχ… ήσουν Υπέροχη….»
¬¬«Μα δεν κάναμε τίποτα ακόμα…»
¬¬«Χρησιμοποίησα Σχήμα ΠροΧύστερον!»
¬¬«Μα…. μα… Πάλι ήσουν Πρόωρος?!»
¬¬«Τι να κάνω? 7μηνίτικο γεννήθηκα, μια ζωή πρόωρος θα είμαι! Δεν αλλάζουν αυτά!»
¬¬«Έλα…ας είναι….Χώσου όσο ακόμα «στέκει» το Τουφέκι σου….»
¬¬«Σιγά το Στέκι… Παρέα με αρχίδια κάνει…»
¬¬« «Στέκει»… Το Ρήμα!»
¬¬«Steakει? Μπριζολίζει?»
¬¬«Παιδί μου… Όσο έχεις ακόμα Στύση εννοώ! Βάλε ΜΟΥΤΟΝ!»
¬¬«Ναι, εδώ που τα λέμε, ένα ΜπΟΥΤΟΝ χρειάζεται εδώ… Σαν είσοδος πολυκατοικίας είναι ο κώλος σου ρε μωρό μου…»
¬¬«Έλα Ληστή μου!!! Παραβίασέ με!»
¬¬«Εδώ δεν μπορώ να σε Βιάσω απλά… θα σε παραΒιάσω κιόλας…? Δε Λογιζόμαστε που δε Λογιζόμαστε, ΜΗΝ παραΛογιζόμαστε επιπλέον…»
¬¬«Χρησιμοποίησε το Λοστό σου παρανομιάρη μου!»
¬¬Προσπαθώ ρε μωρό μου… Είναι και σκοτεινά… Τι είναι αυτό που σπρώχνω?»
¬¬«Η Ελιά μου!»
¬¬«Στον κώλο σου βρήκες να την φυτέψεις?»
¬¬«Η κρεατοελια μου καλέ…»
¬¬«Τι διάολο, κοπάδι με αμνοερίφια φύτεψες…?»
¬¬«Πιο δεξιά σπρώξε! Αχχχ… ναι..Εκεί! Εκεί μ’ αρέσει!»
¬¬«Ε, αφού σ’ αρέσει ΕΚΕΙ, γιατί δεν πας να κάτσεις εκεί να με παρατήσεις ήσυχο να μην παιδευόμαστε?»
¬¬«Έτσι…και να είσαι και πιο Άγριος! Σε θέλω Ζουλού! Προκρούστη! Ανθρωποφάγο!»
¬¬«Να σε πηδήξω θες ή να σου ψιλοκόψω ένα κρεμμύδι στον κώλο και να σε χώσω στη Χύτρα?»
¬¬«….μη με κόβεις…..»
¬¬«Νιώθεις Κόψιμο?!»
¬¬«Μα ναι! Έντονο!!!»
¬¬« Ε πες το μου να απομακρυνθώ εγκαίρως! Είναι φάτσα στο Πεδίο Βολής!!! Άμαχος πληθυσμός!»
¬¬«Το ρυθμό μου κόβεις… Έλα, άσε την πολυλογία σου…. τράβα μου τα μαλλιά…!!»
¬¬«Είναι λαδωμένα…»
¬¬«Δεν πειράζει, τράβα εσύ….»
¬¬«Αφού είμαι σιχασιάρης! Εδώ μια τρίχα μου άμα βρω στις πατάτες τις τηγανητές μου, αναγουλιάζω! Θα πιάσω τις δικές σου που είναι λες και έχεις κάνει SPA με ΆΛΤΙΣ?»
¬¬«…..να βάλεις και λιπαντικό….»
¬¬«Τι πράγμα…?»
¬¬«Λιπαντικό! Δεν έχουμε?»
¬¬«Έχω λίγο BP Helix ULTRA για 5000 χλμ. Μας κάνει?»
¬¬«Και τι είναι ο κώλος μου, μωρέ, πολλαπλή εξαγωγής?»
¬¬«Εξαγωγής σίγουρα…πολλαπλής το συζητάμε…»
¬¬«Μα … κάνε κι εσύ κάτι… πες μου κάτι να με Φτιάξεις!»
¬¬«Δίαιτα!!!»
¬¬«Όχι σωματικά….Εγκεφαλικά να με φτιάξεις… Πες μου τις προστυχιές που Μόνο οι Ερωτευμένοι τις κάνουν να ακούγονται σαν ποίηση… Φτιάξε Στίχους για εμένα…!»
¬¬«Στα μάτια σου Λαμπύρισε όλο το Eye¬Liner κι ο Κώλος σου εκλάταρε Ολάκερο Container!»
¬¬«Μα… δεν πάει….»
¬¬«Που να πάει? Αφού το Εκλάταρες!»
¬¬«Εννοώ πως δεν είναι ερωτικό αυτό…»
¬¬«Αν άκουγες το τι Ευχές για «ναπασναγαμηθεις» έχουν ξαμολήσει οι οδηγοί πίσω από το Container που Εκλάταρες, ερωτικότατο θα το έβρισκες…»
¬¬«Μα…Πιάσε με… Νιώσε με… Πέρνα τα χέρια σου από το ξαναμμένο μου κορμί, τα ακροδάκτυλά σου από τις Πτυχές μου…»
¬¬«Ε, άντε ΠτυΧέσου γαμώτο….»
¬¬«Τι είπες?»
¬¬«Τίποτα μωρό μου… Στην Οδική Βοήθεια το είπα που αργεί και δεν το βλέπω να ξεμπλοκάρει το Container…»
¬¬«Έλα… Χάιδεψέ μου το καπούλι…»
¬¬«Γιατί, τί έκανα…?»
¬¬«Τίποτα!»
¬¬«Τι, έτσι? Ξερή Τιμωρία?»
¬¬«Καθυστερείς….Και με ανάβει αυτό…. Αλλά μην αργείς άλλο! Στη στάση που κάθομαι έχω μουδιάσει! Αρχίζω να μη νιώθω τον κώλο μου…»
¬¬«Μην ανησυχείς… Είναι ακόμα εδώ Ολόκληρος μαζί μας!»
¬¬«Σ’ αρέσει?»
¬¬«Ποιός?»
¬¬«Το κωλαράκι μου!»
¬¬«Που να ξέρω? Σάματις το έχω δει και ποτέ? Όλο αυτή τη Μογγολφιέρα φοράς! Σε small δεν το έχεις βάλει ποτέ!»
¬¬«Είσαι άδικος! Έχω χάσει 3 κιλά τις τελευταίες 2 ημέρες! Ξέρεις τι έχω κάνει?»
¬¬«Κακά σου?»
¬¬«Είσαι Ελεεινός!»
¬¬«Γιατί, εγώ στα έκανα?»
¬¬«Έκανα Yoga 2 ώρες την ημέρα!»
¬¬«Ναι αλλά έτρωγες και Yogurt τις υπόλοιπες 22. Με την πέτσα και την προβατίνα την ξεβυζιασμένη από πάνω να ξαναγεμίζει το κουπάκι…!»
¬¬«Είσαι Αισχρός! Εγώ, αν θες να ξέρεις, είμαι στο σωστό δρόμο του Yogi!»
¬¬«Εσύ είσαι σαν να έχεις καταπιεί Και τον Yogi Και το δρόμο του μαζί…»
¬¬«Ότι και να λες, εγώ θα επιμείνω! Θα γυρίσω αργά το κεφάλι μου για να βλέπεις την ηδονή στο πρόσωπό μου!»
¬¬”Όχι… Μην το κάνεις βρε αγάπη μου αυτό…Τ’ άκουσε η Μορταδέλα από το ψυγείο και είναι έτοιμη να μεταναστεύσει… να γίνει ΜορταΦύγε…”
¬¬”…και να καυλώσεις με το μισάνοιχτο στόμα μου…”
¬¬”Όχι ρε αγάπη μου… Θα σε δει η ΜπιγκΟΝια και θα μπει στο Off…”
¬¬”Μη με βασανίζεις άλλο…”
¬¬”Εγώ είμαι πίσω από τον κώλο¬Leopard που έχει βάλει και την όπισθεν κιόλας, Εσύ βασανίζεσαι…?”
¬¬”Ναι, Εγώ!”
¬¬”Γιατί, βογγάει ο συμπλέκτης…?”
¬¬”Γιατί δεν καταφέρνεις να με φτάσεις σε οργασμό σε αυτή τη Στάση…!”
¬¬”Γιατί, άμα πας σε εκείνη του Τρόλευ, θα τα καταφέρω νομίζεις…?”
¬¬”Που είναι το παλικάρι που γνώρισα? Που είναι ο φιλήδονος Εραστής που ερωτεύτηκα? Που είναι Όλοι αυτοί?”
¬¬”Μπας και δεν τους πήρες χαμπάρι και έχεις κάτσει επάνω τους…?”
¬¬”Ε, είσαι Σίχαμα και Ανίκανος!”
¬¬”Εγώ Ανίκανος?!”
¬¬”Εσύ φυσικά…”
¬¬”Ε, όχι και Ανίκανος…! Μόνος μου μια χαρά το δουλεύω…”
¬¬”Και είναι τιμητικό να είσαι Αυνανίκανος?”
¬¬”Μα βρε αγάπη μου, δεν φταίω…”
¬¬”Φταίς και Αδιαφορείς κιόλας! Θα με αναγκάσεις να βρω την Ηδονή Αλλού!”
¬¬”Κι όλο το fan Park να φας, πάλι με τη χαρά θα μείνεις…”
¬¬”Κι όλα αυτά επειδή είσαι Ρηχός! Επειδή μονάχα η Σάρκα σε νοιάζει! Εγώ θέλω να μου κάνεις έρωτα πρώτα στο μυαλό μου…!”
¬¬”Να στον χώσω στ’ αυτί?”
¬¬”Όχι έτσι…!”
¬¬”Άμα περιμένεις να φτάσει στο μυαλό σου από κάτω, χάσαμε… Τσουτσούνι έχω, όχι ατσαλίνα εκκενώσεων!”
¬¬”Δεν με καταλαβαίνεις πια…αισθάνομαι αόρατη….”
¬¬”Ναι, από τον Άλφα Κενταύρου δεν πρέπει να φαίνεσαι….!”
¬¬”Είναι αυτό Απάντηση τώρα?”
¬¬”Μα φυσικά… Από τον Βήτα δεν έχω κοιτάξει και δεν ξέρω….”
¬¬”Επιτέλους….πρέπει να μιλήσουμε κάποια στιγμή!”
¬¬”Με Επιχειρήματα?”
¬¬”Όχι, ως Ζευγάρι…”
¬¬”Α, ωραία… Λέγε εσύ να Συμφωνώ εγώ…”
¬¬”Πρέπει να κάνουμε την ερωτική μας ζωή πιο Πικάντικη…”
¬¬”Να τονε πασπαλίσω πιπερόψιχα?”
¬¬”Να δώσουμε άλλη γεύση….”
¬¬”Να τονε πασπαλίσω Παστίτσιο…?”
¬¬”Μα, σου μιλάω λες και μιλάω σε βλαμμένο! Είσαι εντελώς Άξεστος!”
¬¬”Εντελώς… Μονάχα το αριστερό μου έξεσα λίγο… Αλλά ήταν αυτοματισμός και ουχί κνησμός…”
¬¬”Τέρμα τα λόγια! Δεν παίρνεις εσύ από Λόγια! Τώρα πια Μόνο Πράξεις!!!”
¬¬”7 Χ 9 = 63…!”
¬¬’Tι είναι αυτό…?”
¬¬”Πολλαπλασιασμός! Στη διαίρεση δεν είμαι καλός…”
¬¬”Πράξεις Σωματικές εννοώ!”
¬¬”Να σε χέσω…?”
¬¬”ΣΕΞ, παιδί μου, ΣΕΞ!!!”
¬¬”Μιλάς με γρίφους….”
¬¬”Fuck me!”
¬¬”I beg your pardon?”
¬¬”Fuck me!!!”
¬¬”In English…?”
¬¬”Όπως σου βγαίνει….”
¬¬”Fuck You, ε..? Το Τρανσλέισον, ε?”
¬¬”Ναι ναι ναι!!!”
¬¬”Ε, άει γαμήσου!!!”
